3 самые распространенные ошибки при поддержке партнера в трудной ситуации

3 самые распространенные ошибки при поддержке партнера в трудной ситуации

Что вы делаете, когда ваш партнер кажется нагруженным проблемами на работе или чувствует себя подавленным окружающими? Вы как и многие другие постараетесь помочь ему решить проблему или, возможно, попытаетесь подбодрить его.

Но, к удивлению это может получить обратный эффект, и может даже привести вашего партнера к большему раздражению по отношению к вам, он может перестать разговаривать с вами, или сказать вам, насколько вы бесполезны.

Так почему же наши благие намерения помочь иногда только усугубляют ситуацию?

Ответ прост, но потребует небольшого объяснения:

Прежде чем мы дойдем до того, как вы сможете помочь вашему партнеру, когда он переживает трудное время, давайте сначала поймем некоторые распространенные ошибки, которые, как правило, приводят к плохим результатам.

3 самые распространенные ошибки при поддержке партнера в трудной ситуации

Ошибка № 1: Вы думали о…

Итак, у тебя был плохой день на работе. У вас были разногласия с коллегой, и вы не знаете, как двигаться вперед с человеком. Вы приходите домой и рассказываете ваши дилеммы, ваши чувства, ваши разочарования, и сразу же ваш партнер начинает раздавать советы и решения: “Ты думал поговорить с вашим боссом об этом?”, “Почему бы тебе просто не игнорировать вашего сослуживца?”, “Я бы дал им знать, что они сделали не правильно”. Каким бы логичным ни был такой совет, большинство из нас на самом деле не ищут решения, когда мы разочарованы или расстроены. Решение проблем уводит нас от наших эмоций в область аналитического мышления, и хотя для этого есть место, мы обычно не приветствуем это, когда все еще пытаемся разобраться в том, что мы чувствуем. Кроме того, как только мы разберем наши чувства и будем иметь более четкое представление о том, где мы находимся, решения, как правило, проявляются естественным образом и гораздо более уникально подходят для нашей ситуации и ценностей, чем общие советы от кого-то другого. Так почему же мы так быстро забываем об этом, когда наш партнер терпит бедствие?

Ошибка № 2: Посмотри на светлую сторону

Еще один ответ, с которым мы могли бы встретиться, если бы у нас был плохой день, это то, что кто-то пытается подбодрить нас. Может быть, вы чувствовали себя неадекватно на работе сегодня и застряли в мысли неуверенности в себе. Тем не менее, когда вы приходите домой ваш партнер пытается подбодрить вас, говоря вам, что вы слишком требовательны к себе, что вы, как правило, делаете хорошую работу на работе, или что вы будете чувствовать себя лучше завтра. В этот момент вы чувствуете, что вас выбивают из ваших эмоций, в то время как это может работать на более позднем этапе в разговоре о ваших чувствах, появляется ощущение, что вы наедине со своими чувствами или что вас просят не чувствовать то, что вы чувствуете. Другими словами, совет “отрицать свои чувства и быть счастливым”. Никому никогда не понравится этот ответ, если им не понравится лгать себе и притворяться, что все хорошо, когда это не так.

3 самые распространенные ошибки при поддержке партнера в трудной ситуации

Ошибка № 3: Они, вероятно, не это имели ввиду

Еще одна частая ошибка, когда кто-то делится о стрессовой ситуации, заключается в том, чтобы они рассмотрели точку зрения другого человека. Может быть, вы почувствовали, что ваш коллега пытался взять кредит за вашу работу, и когда вы возвращаетесь домой ваш партнер сразу бросает вызов вашему восприятию, говоря: “Ты уверен, что они не просто забыли упомянуть твое имя случайно?”. В подходе терапии пар Джона Готтмана это называется “встать на сторону врага”, и это один из определенных “нет” обучения тому, как лучше всего поддерживать своего партнера. Опять же, хотя может быть место для критического изучения своих предположений о ситуации в какой-то момент в разговоре, это не полезно, если ваш партнер немедленно играет адвоката дьявола. То, что нам больше всего нужно в нашем партнере, когда мы переживаем из-за ситуации, – это друг и сторонник, а не претендент или прокурор.

Это всего лишь несколько ошибок, которые мы можем совершить, пытаясь помочь нашему партнеру почувствовать себя лучше в ситуации…

Почему эти “варианты помощи” бесполезны… и что делать по-другому:

У каждого из ответов есть общее, что они не синхронизированы с тем, где вы находитесь. Вместо того, чтобы другой человек присоединился к вам и освободил место для того, кто вы есть и что вы чувствуете правильно в этот момент, другой человек говорит вам быть в другом месте. Они говорят вам решать проблему аналитически, когда вы испытываете проблему эмоционально. Они говорят тебе думать о счастливых мыслях, когда тебе грустно. Они говорят вам взглянуть на ситуацию с другой точки зрения, чем ваша собственная.

Ни один из этих ответов в конечном счете не полезен, потому что то, что мы действительно ищем, когда мы в упадке, разочарованы, подавлены или беспокоимся, так это то, чтобы кто-то присоединился к нам там, где мы находимся. Это соединение, которое дает место именно для того, что я чувствую, глубоко исцеляет и снимает стресс. Я больше не чувствую себя одиноким, чувствую себя проверенным и понятым, и в этот момент мои чувства начинают становиться более управляемыми. Как один партнер сказал другому:

“Я не хочу твоих решений, я хочу ТЕБЯ”.

Оставаться присутствующим с вашим партнером, где он находятся, ходить рядом с ними, а не впереди его, и быть готовым помочь ему понять, что он чувствуют и что он думает, как это выглядит. Он может чувствовать, что вы ничего не делаете, и ничего не предлагаете, или что вы не помогаете вытащить своего партнера из его дыры, но, просто находясь там с ним, позволяя ему быть, его нагрузка становится немного легче, и его эмоциональное расстройство немного уменьшается.

При этом мы пишем и о более интимном, например

10 способов стать сексуальнее

5 вещей в сексе после свадьбы о которых я не знала